شوخی های جدید ،خنده دار و بامزه شبکه های اجتماعی

شوخی های جدید ،خنده دار و بامزه شبکه های اجتماعی × آخره خـــــــنده !

1- من هر وقت حوصله ام سر می ره یه اس ام اس به یه شماره اتفاقی می دم با این مضمون: جنازه رو قایم کردم، حالا چیکار کنم؟

2- هنوزم منتظرم یه روز یه خانوم و آقای پولداری بیان خونمون بعد مامانم بگه عزیزم ما تا حالا بهت دروغ گفته بودیم اینا پدر و مادر واقعی تو هستن!

3- قهرمان بچگیای ما بروسلی بود این شدیم جدیدیا با امثال جاستین بیبر به کجا می رسن؟

#بـــــــرای خوندن یک عالمه از این جمله های خنده دار  و زیبا برید ادامه مطلب #

ادامه نوشته

چند اعتراف خنده دار پسران ! (آخر خنده)

 اعتراف می کنم دو هفته قبل داشتم می رفتم جلسه، خیلی عجله داشتم، بهترین کت و شلوارم رو پوشیده بودم. باورتون نمی شه، وقتی از جلسه برگشتم خونه و درست دم در بود که فهمیدم همه این مدت با دمپایی بودم!

 اعتراف می کنم پسر همسایمون دوتا سی دی از ویدیوکلوپ برداشته بود. گفتم که بده من هم ببینم. اون هم گفت به شرط اینکه یه سی دی جدید بدی. من هم که هیچی نداشتم رو یه سی دی الکی نوشتم کشتی رانی در کوهستان و بهش گفتم این فیلم رو هیچ جا ندارن. خیلی خوبه! خلاصه خیلی تعریف کردم اون دوتا سی دی رو ازش گرفتم ...

# بـــــرای خوندن چند تا دیگه از اعترافات پسرا برید ادامه مطلب  #

ادامه نوشته

طنز ازدواج ...!!!

چند سال پیش یک روز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم. ناگهان پدر و مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدندکه :(( ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر)). 

رفتم خواستگاری، دختر پرسید: مدرک تحصیلی ات چیست؟ گفتم: دیپلم تمام! گفت: بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشو برو دانشگاه. رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم برگشم، رفتم خواستگاری. پدر دختر پرسید: خدمت رفته ای؟ گفتم : نه هنوز. گفت: مرد نشد نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی. رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم برگشتم. رفتم خواستگاری. مادر دختر پرسید: شغلت چیست؟ گفتم فعلا کار گیر نیاوردم. گفت: بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار. رفتم کار پیدا کنم گفتند: سابقه کار می خواهیم. رفتم سابقه کار جور کنم. گفتند: باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم. دوباره رفتم کار کنم، گفتند باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم. برگشتم رفتم خواستگاری گفتم : رفتم کار کنم گفتند سابقه کار ، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی. گفتند: برو جایی که سابقه کار نخواهد. رفتم جایی که نخواستند. گفتند باید متاهل باشی!. 

برگشتم رفتم خواستگاری گفتم : رفتم جایی که سابقه کار نخواستند ولی گفتند باید متاهل باشی. گفتند باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی. رفتم گفتم: باید کار داشته باشم تا متاهل شوم. گفتند: باید متاهل باشی تا به تو کار بدهیم. برگشتم رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم!!!

ادامه نوشته

رفتار پسرها در دانشگاه از ترم اول تا آخر دانشگاه!!

طنز: رفتار پسرها در دانشگاه از ترم اول تا آخر دانشگاه!!

حتما برید ادامه مطلب تا آخرش بخونید آخره خندس :)))

تو این ظنز پسرهارو از ترم اولی که وارده دانشگاه میشن تا ترم آخر مقایسه میکنه که خیلی جالبه از دست ندید !

ادامه نوشته

شیوه تنبیه کردن مردان به وسیله زنان! (آخر خنده)

× سه تا زن انگلیسی، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن. ×

حالا هر کدوم از این خانوما یک کاری انجام میدن تا شوهراشون ادب شن !

برای خوندن ادامه این مطلب فوق زیبا برید ادامه  مطلب (از دست ندید )

ادامه نوشته

نوشته های طنز و خنده دار برای آخرین هفته تیرماه۹۱

نوشته های طنز و خنده دار برای آخرین هفته تیرماه۹۱

×بــــــرای خوندن یک عالمه نوشته خنده دار و زیبا برید ادامه مطلب ×

#شــــــاد باشید #

ادامه نوشته

جوک های خنده دار مخصوص ما ایرانی ها !!

جوک های خنده دار مخصوص ما ایرانی ها !!

1- کلاغه میگه قار قار…ننه ش میگه زهرمار…باباش میگه ولش کن…چادر سیاه سرش کن…از خونه بیرونش کن…(از شاعران گمنام دهه شصت)

2- میدونین چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟

۷% : بخاطر نور خورشید

۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!!
((بــــــرای خوندن چندا جوک زیبای دیگه برید ادامه مطلب - واقعا قشنگن حتما بخونید ))

ادامه نوشته

آرزوهایی که به آنها نرسیده ایم...!!! (طنز)

یادمه بچه گی هام شوهر خاله ام همیشه می گفت: تو یه چیزی میشی ... تو یه چیزی میشی ... واقعا سق سیاهی داشت و چشم شوری که بعد از این همه سال هیچی نشدم ... همه ما آرزوهایی داشته ایم یا داریم که به آنها نرسیده ایم یا هرگز نخواهیم رسید.

بعضی وقت ها از بس که اوضاع بر وفق مراد نیست، خودمان را با چیزهایی پیش پا افتاده مقایسه می کنیم و ناراحتیم که چرا حداقل مثل آنها نشدیم. مثلا می گوییم قبض برق هم نشدیم، چند نفر از ما بترسن ... نمونه هایی از این دست را بخوانید...


- ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه!

- قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم!

- موبایل هم نشدیم، روزی هزار بار نگامون کنی!

- پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن!
((بــــــرای خوندن یک عالمه دیگه از این جملات خنده دار و زیبا برید ادامه مطلب ))

ادامه نوشته

نظرات دختران دانشجو در مورد سوسک!!! (طنز)

نظرات دختران دانشجو در مورد سوسک!!! (طنز)

بخند تا دنیا به روت بخند هههههههههههه

دانشجوی حقوق : با اینکه همیشه شاهد اعمال دانشجویان است ولی هیچوقت و در هیچ دادگاهی علیه آنان شهادت نمی دهد!
دانشجوی جغرافیا : مکان ، آب و هوا و شرایط محیطی در او تاثیری ندارد چون او همه جا هست!
دانشجوی مهندسی : شجاعتش برایم قابل تحسین است چون ماکت هر پل یا ساختمانی را که می سازم بدون توجه به احتمال تخریب آن ، به رویش می رود و افتتاحش می کند!
دانشجوی پزشکی : تنها موجودی است که از تیغ تشریح من هراسی ندارد و به طرفم می آید تا با فدا کردن جانش موجب پیشرفت علم پزشکی شود!
دانشجوی مدیریت : با آن جثه کوچک ، آنچنان خانواده پر جمعیتش را مدیریت و اداره می کند که انگار مدیر بودن باید در خون هر کس باشد و درس خواندن بی فایده است!

((بــــرای خوندن نظرات بقیه دانشجوهای رشته های دیگه برید ادامه مطلب ))

× از دست ندید حتما بخونید ×

ادامه نوشته

جوک های خنده دار تیر ماه ۹۱

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ … ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه !

××بــــرای خوندن یک عالمه جوک خنده دار دیگه برید ادامه مطلب ××

ادامه نوشته

محض خنده :))))))

 1- یه بنده خدا چند متر دورتر از قبری گریه می کرد، ازش پرسیدند چرا نزدیک تر نمی ری؟ گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود!!

2- معلم: جامد چیست؟
دانش آموز: مگه خودتون نمی دونید؟
معلم: چرا می دونم
دانش آموز: پس چرا وقت کلاس رو الکی می گیری؟!

3 -  بنده خدا با نامزدش میرن پارک. بعد به نامزدش میگه: عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی می گفت؟ دختره میگه اگه زبون داشت میگفت احمق من زردآلوام نه کاج...

4- عدالت یعنی چی؟ عدالت یعنی اینکه یکی پول از باباش ارث می بره، یکی کچلی!

>>> یکم بخندید واسه روحیتون خیلی خوبه ایناییم که گذاشتم فقطو فقط محض خندست تا خنده بیاد رو لباتون !

>>>ادامه مطلب یادتون نره چندتا قشنگ تر از این چندتا که اینجا گذاشتم تو ادامه مطلبه :)

ادامه نوشته

ذخیره نام همسر در موبایل آقایون در گذشت زمان / طنز

ذخیره نام همسر در موبایل آقایون در گذشت زمان   :))))

ادامه نوشته

فرق بچه های قدیم و جدید ! ( طنز )

>>> فرق بچه های قدیم و جدید ! 

>>> در ادامه مطلب می تونید فرق بچه های قدشم با جدید رو بخونید خیلی جالبه ! بچه های 9 ساله الانو با بچه های 9 ساله قدیم مقایسه میکنه ... (از دست ندید حتما بخونید)

ادامه نوشته

نامه تمام عاشقانه غضنفر به عشقش ! (حتما بخونید :))

سلام بر تو میدونم که صدامو شناختی پس خودمو معرفی نمیکنم شایدم نشناختی، منم غضنفر آااه ای عشق من، چند روز که دلم برات گرفته و گلبم مثل یه ساعت دیواری هر دقیقه شصت لیتر آب را تقسیم بر مجذور مربع میکنه، حالا بگو بقال محل ما چند سالشه؟

امروز یاد آن روزی افتادم که تو من را دیدی و یک دل نه صد دل من را عاشق خودت کردی. یادت میآید؟

ای بابا عجب گیجی هستی، یادت نمیآید؟

خیلی خنجی، خودم میگم. اون روز که من زیر درخت گیلاس سر کوچه، لبو کوفت میکردم با بربری. ناگهان پدرت تو را با جفتک از خانه بیرون انداخت و من مثل اسب به تو خندیدم، خیلی از دست من ناراحت شدی. ولی با عشق و علاگه به طرف من آمدی. خیلی محکم لگدی به شکم من زدی و رفتی. آن لگد را که زدی برق از چشمانم پرید و حسابی عاشقت شدم. از آن به بعد هر روز من زیر درخت گیلاس میایستادم تا تورا ببینم، ولی هیچوقت ندیدم. اول فکر کردم که شاید خانه تان را عوض کردید ولی بعدا فهمیدم درخت گیلاس را اشتباه آمده بودم.

>>> بــــــرای خوندن ادامه این نامه عاشقانه برید ادامه مطلب ! حتما تا اخرش بخونید آخر خندست :)

ادامه نوشته

مقایسه کامنت آقا پسرها و دختر خانم ها در فیسبوک (طنز)

  مقایسه کامنت آقا پسرها و دختر خانم ها در فیسبوک (طنز)

ادامه نوشته

نقش سرنشین کنار راننده در ایران !!! (طنز)

1- کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی
2- دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی
3- تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفن است
4- تیکه انداختن به عابرین پیاده
5- جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها
6- فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها
7- تشویق راننده برای لایی کشی
8- فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها
9- خوابیدن با صدای خروپف زیاد در جاده ها
10- ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا
11- ... و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده ..

ادامه نوشته

مکالمه زن و مرد در موقعیت های مختلف... (آخر خنده)

سفره عقد
زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم و شمع زندگیمان نورانی باشد.
مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

روز زن
زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه
مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم .شام چی داریم؟

روز مرد
زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
مرد: حالا اشکال نداره عزیزم سال دیگه جبران می کنی .چه بوی غذایی می یاد!

روز بعد از تولد بچه

زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی)
مرد با دهان پر : نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چرا اینقدر خوشمزه است

چهل سال بعد
زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم؟!

دو ثانیه قبل از مرگ
زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم
مرد: گشنمه

وصیت نامه
زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید

اون دنیا
زن: خطاب به فرشته مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدانکنید، نه نه عزیزم، خدایا به خاطر من (((و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت)))
مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن

ادامه نوشته

تفاوت وبلاگ نویسی دخترا و پسرا (طنز)

وبلاگ یک دختر

وااااااااااااااااای امروز تفلدمه
تفلد تفلد تفلدم مبارک

25655555544884تا کامنت
-تولدت مبارک خانومی
.
.
.
-شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید
وبلاگ یک پسر

آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند

1 کامنت
-حرف مفت نزن

(تازه همون یه نفر هم آدرس وبلاگ خودشو گذاشته)

ادامه نوشته

نوشته های خواندنی @ طــــــنز @

دست دوستم یه گوشی ایفون دیدم حسودیم شد اومدم خونه به مامانم میگم من یه اپل میخوام؟ ی لبخند مرموز زد! شب که بابام اومد دستش یه پلاستیک سیبه میگه تو فک کردی من وبابات انگلیسی بلد نیستیم!

===============================

نمی دونم این دخترا چرا انقدر شکاکن ؟!؟
هر هفت تا دوست دخترامم این طورین!!! واقعآ چرا؟
===========

بـــــــرای خوندن یک چندتا دیگه از این نوشته های طنز برید ادامه مطلب .... (شاد باشید )

ادامه نوشته

پیامک های خنده دار دخترونه !!

از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره !!!

دغدغه های دختر جوان :
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه، عروسکمو هنوز نخوابوندم!

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم “زن چه میخواهد؟” گوگل بعد از 20 دقیقه پاسخ داد “ما همچنان در حال جستجو ایم !

>>> یک وقتی به کسی بر نخوره اینا همش جنبه طنز داره ! واسه خوندن بقیش برید ادامه مطلب خیلی خنده داره :)))

     

ادامه نوشته

تفاوت خرید کردن پسرا و دخترا !!!

 
پسرا:

-گوشی خریدم
ای ول مشخصاتش چیه؟
-سی پی یو ... ، 8 مگا پیکسل دوربین ، 32 گیگابایت حافظه و WLAN و GPS هم داره
گوشی ردیفیه ، مبارکت باشه

دخترا:

-گوشی خریدم
مبارکت باشه عزیزم مشخصاتش چیه؟
-صورتیه
وای هانی مبارکه و کلی صدای ناشی از ذوق مرگی!!!  :))))))))

ادامه نوشته

فک وفامیله داریم؟!؟ ( طنز )

 

پسر داییم یه خرگوش خریده اسمشو گذاشته ببعی فک وفامیله آخه ما داریم؟

خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !!!!!

با مامانم رفتیم مغازه تعمیرات تلفن که تلفن بی سیم خونرو بدیم درست کنن. یارو تلفن زده به پیریز بعد با موبایلش زنگ زد که ببینه زنگ میخوره یا نه. تلفن که زنگ خورد مامانم به من میگه این آقاهه شماره مارو از کجا داشت؟
آخه فک و فامیله ما داریم؟!؟

پسر خالم کلاس دومه تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود : آیا میدانید رود هیرمند به کدام دریا میریزد ؟
اینم نوشته بود : بله میدانم !
معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود !
فک و فامیله داریم ؟

>>> بـــــــرای خوندن بقیش برید ادامه مطلب خیلی باحالو خنده داره !

ادامه نوشته

جمله های کوتاه خنده دار !

1- یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم “سمت راست فلان جا”

خدافظی کرد رفت سمت چپ ...

2- حتی اگر از دوران مهد کودک چیشاتون ضعیف باشه 

از نظر پدر و مادرتون این کامیوتر صاحاب مرده باعثشه !

3-جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر

اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر

همه ی اعداد عوض میشه ، قدر منو بدونید…

(( بـــــرای خوندن ادامه جمله های خنده دار برید ادامه مطب )) همیشه شــــــــاد باشید @

ادامه نوشته

جملات طنز و جالب اجتماعی ! + 400 مین پستـــــــ @@@

 1- همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده

این چوب بستنی ها هست که دکترها می کنن تو حلق مریض، کیم هاش رو کی خورده!؟

۲- همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن. برای جبران کارهایی که خودشون نتونستن بکنن

بـــــــرای خوندن یک عالمه دیگه از این جمله ها که قطعا خوشتنون میاد به ادامه مطلب برید ...

---

خب اول سلام به همگی- این پست با بقیه پست ها یک فرقی میکنه ! فرقشم اینکه این 400 مین اپ این وبلاگه و لازم دونستم یک تشکر از دوستام و بازدیدکننده های وب بکنم که تو این چندماهه تیک سان و منو تنها نذاشتن و همیشه سر زدن ! از اوناییم که همیشه پای ثابت کامنت های وب بودن تشکر ویژه دارم @ در آخرم از تک تکتون تشکر میکنم هموتونو دوست دارم و براتون ارزوی موفقیت و سر بلندی .دارم ... این گلهای زیباهم تقدیم به شمادوستای مهربونم که برای خوندن مطلب های وب وقت گذاشتید  ... 

ادامه نوشته

نحوه خواستگاری در دوره های مختلف !!! :)

*یک هفته پس از خلقت آدم: چون حوا بدون فک و فامیل بود، آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.
*پانصد سال پس از خلقت آدم: با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف. بلند داد می زنی: هاکومبازانومبا (یعنی من موقع زنمه) بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن: از خودت غار داری؟ دایناسور آخرین مدل داری؟ بلدی کروکدیل شکار کنی؟ دوران خدمت جنگ علیه قبیله آدم خوارها رو انجام دادی؟ بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی که از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.

دو هزار و پانصد سال بعد از خلقت آدم: انسان تازه کشاورزی را آموخته. وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی. برای همین با مقدار زیاد گندم به مزرعه پدر دختره میری. اونجا از تو می پرسند: جز خودت که اومدی خواستگاری چندتا خر دیگه داری؟ چند متر زمین داری؟ چندتا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟

بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم به واسطه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالیمی کنید.

>>> حتما برید ادامه مطلب چون خیلی جذاب تر میشه تازه میرسیم به 40 سال پیش و خاستگاری در زمان حال ............

ادامه نوشته

چند مطلب طــــــنز :)

*چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه**..!

**وقتی معلم میبردمون پا ی تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد**

===

*اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا

ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه**!!!!!

اگه میخوای همه افراد فامیلتونو از دخترخالت گرفته تا نوه عموتو با هم تو یه

روز ببینی، پاشو همین الان دستِ دوس دختر یا دوس پسرتو بگیر، با هم برید بیرون

یه دوری بزنید .... ((اگه میخوایید بیشتر بخندید یک سر به ادامه مطلب بزنید !))

ادامه نوشته

نوشته های طنز و خنده دار اردیبهشت ۹۱

                  نوشته های طنز و خنده دار اردیبهشت ۹۱

خبر فوری :

در پی خداحافظی گواردیوالا از تیم بارسلونا

در یک حرکت ناگهانی “عبدالله ویسی” نیز از تیم صبای قم خداحافظی کرد !

-------+_+_+_-------------

دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم

اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه واسم مهم نباشه

>>>> بـــــــرای خوندن یک عالمه جمله ظنز به ادامه مطلب برید (از دست ندید)

ادامه نوشته

پ ن پ های جدید و جالب – اردیبهشت ۱۳۹۱

          پ ن پ های جدید و جالب – اردیبهشت ۱۳۹۱

زنگ زدم اورژانس ، می گم تصادف شده… آقاهه می پرسه کسی هم صدمه دیده؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ فقط زنگ زدم بگم همه سالمن، از نگرانی درتون بیارم.!

-----------

گاو اولی : ماااااااااااااااا
گاو دومی : مااااااااااااا؟؟؟؟؟
گاو اولی : پَ نــه پَ اونا !

>>>>>>>>>>>>> بــــــرای خوندن بقیه پ نه پ ها برید ادامه مطلب @@@

ادامه نوشته

معنای واقعی دروغ های جالب آقا پسران به دختر خانم ها ! (طنز)

دروغ های متداول برخی پسران به دختران همراه با معانی آن ها (طنز)

دروغ : بعدا باهات تماس می گیرم

معنی : دیگه هیچ وقت منو نمی بینی

دروغ : تو قسمتی از وجود منی- نمی دونی تا چه اندازه دوستت دارم

معنی : تو برای من به اندازه کافی زیبا، باهوش و پولدار نیستی میزارمت کنار

دروغ : اون دختر هیچ تیریپی با من نداره – ما فقط دوست معمولی هستیم

معنی : عاشقشم

دروغ : من ترو برای وجود خودت دوست دارم

معنی : من فقط دنبال ….. هستم

دروغ : آخر این هفته با دوستام داریم میریم کوه

معنی : داریم میریم دختر بازی.

دروغ : می تونی ۵ هزار تومن بهم قرض بدی؟ تا آخر هفته بهت برمیگردونم

معنی : پولتو ببوس و باهاش خداحافظی کن.

ههه برا خوندن بقیش برید ادامه مطلب @#$%

ادامه نوشته

جملات حیرت انگیز دخترها زمانی که در حال خالی بندی هستند (طنز)

               فقط جنبه شوخی داره ..پسرا جو زده نشن لطفا !!

۱.باباش کارخونه داره ! ۲۵۰۰ تا کارگر دارن , ماهی چند میلیون پول تو جیبی می گیره از باباش !

حقیقت : باباش کارمند تویه اداره ی پیش و پا افتاده است , حقوقش کلا ۲۵۰ هزار تومنه که اونم ۱۵۰ هزارتومنش قسط خونه و یخچال فریزر و این صحبتاست ! ۱۰۰ هزار تومن می مونه براشون ماهی!!

2 -  سرگرمی هاش :سفر به آنتالیا و اقامت تو بهترین هتلش ، پارتی گرفتن تو خونه ی بزرگشونهو وقتی می خواد مطالعه کنه ، می ره تو جکوزی شخصیش …

حقیقت : سرگرمی اصلیش کشیدن موی خواهر کوچیکشه که گریه اش بندازه و خودش بخنده ! گاه گاهی هم بادوستای قشنگش ، می ره کافی نت ، تا این توهمات رو تحویل پسرای لیستش بده !!

======== 10 مورده تازه این دوتاش بود برا خوندن  8 تای بعدی برید ادامه مطلب  (به هیچ وجه از دست ندید )@

ادامه نوشته